Que discontinuos los tiempos, aunque con estas cortas ininterrupciones ya ni sé qué pensar. Quizás pensar se trate de esto, de sentir y vivir. A veces me da por caminar de puntillas y esconderme como al propio de mí, así me siento bien niño. Y me digo: ¡ay niño! no te me escapes y por dicha no se me escapa o siempre regresa.

Se me ha metido por todos lados, eso que leía por allí, que entre más uno se ame, o entre más alguien te ame, más bello sos. Suena hermoso, pero es también espantoso por muy grande y enorme, es afinación y la nota en ascenso al minuto uno con seis de Lend me your teeth de Devendra Banhart.

Hay, saben, un resplandor incandescente que aún no comprendo. Hay también un lugar, un lugar que puede ser mil lugares, donde yo sin duda me siento, donde el hueco en la panza crece espontáneo. El rojo regresa a la cara y lo desconocido se abre todito de frente. Cuando estoy ahí, con este calor o el frío bien rico, todo se pone mejor que mejor, como estado, como respiración.

Corro de pared a pared y me suena por dentro toda esa música. No hay de otra, me procuro feliz.

El taxista de bigotillo blanco me dio clases de herbología. Cuando lo abordé creí que lo rodeaba el olor que expira la maracuyá. Se sonrió cuando le pregunté, pero me dijo que era de juanilama, a la vez que con una mano al volante, con la otra frotaba su brazo. La juanilama es un expectorante y cura las molestias provocadas por los gases intestinales. Recién había cortado unas pequeñas ramas de la planta que supe está a la vuelta de la esquina de mí casa. Aún no hago gases señoriles, ni quiero, pero expectorar sin el Vix vaporub o la Pseudofedrina me suena a buen chance. Tengo la hipótesis de que si no es la plantita de nombre folclórico esta la que me cure la alergia, mi inmenso riel es probar, lo que es lo mismo, intentar con fuerza, creer sin dios y crear de forma espontánea como dicen los fieles que crea su dios.

San José aún se rehúsa a morir desangrada en las manos de tantísimo —sobre todo feo- centro comercial.

Dos dragones negros escupían fuego en las montañas que rompen la ventana redonda que mira al oeste de San José.

Cobra sentido revolcarme como animal en este suave césped y golpear la cara entera con esta agua que hierve mientras tomo este baño. Porque deja de ser simple certeza y transfigura en posibilidad; y el dibujo se acerca a obra de arte cuando los oídos revientan en músicas y silencios; y se crean mundos posibles al abrir este espacio. A mí no me importa que aúllen mil y muy cerca, y se escuchen sirenas de guerra en calles cercadas. A mí no me importa considerar al mundo en colores intensos, en teoría del caos, al paso del tiempo. Es lo que tengo, es lo que es.

Giro mi cabeza y ojos hasta el hombro. Pretendo ampliar el espectro de al lado y muy atrás. Le exijo al cuello. Sé que tengo memoria de elefante y que grabo como al click de la cámara. En ocasiones me aplastan los pies del gigante animal. Y siento como el dolor que los infartados describen. Mi pecho se oprime y el cerebro recibe un golpe eléctrico. De 70 a 400 voltios. Un amperaje de 200 milli-amperios a 1600 milli-amperios.

− Si no reaccionás te mato sabés. Si no me ponés atención te tumbo por K.O.

Aprendo a moverme sin golpear jamás la nuca. O la parte de atrás de la cabeza. No pateo. Ni doy la espalda. O propino golpes bajos. No pongo zancadillas. Ni doy cabezazos. Ni me valgo de objetos que no sean el guante, que es mejor si es de piel de animal. Pero el talento imprescindible, es sentir en las entrañas, que esto no es pelea, es un paso al frente y nada más.

Mi vida no tendría sentido sin la poesía. La poesía que no sé escribir, pero que intento vivir de diario. Mi interés por el detalle, por esa poesía, no es más que un interés por algo que podría ser un sueño. La soledad es poesía en sí misma. La compañía lo es igual. La soledad, que no es lo mismo que estar solo, que no es lo mismo que estar ausente; es un estado de inmensa agonía, un estado de transición hacia algo que nace. Para vivir hay que morirse siempre. Morirse en los brazos. Morirse en la boca. Morirse intentando. Hay que morirse para sentirse. Suicidio conciente. La compañía, que no es lo mismo que estar con alguien, que no es lo mismo que estar de frente; es un estado de inmensa agonía, un estado de transición hacia algo que nace. A mí que me destrocen la mano, me coman la boca, me arranquen el pelo. Que se me caigan las lagrimas en litros, que se me arrugue la cara, que se me incruste el recuerdo. A mí, que aunque a veces me canso, se me propine la mejor muerte, en soledad o en compañía, pero siempre, sin duda siempre, se me permita nacer, simplemente soñando.

Desde aquella banca en la Caja, donde espero para que me saquen la sangre, mi hematofobia me excede. Un chiflón que se cuela por la puerta de entrada me estremece los pies, me crispa el pelo y me reseca el cuerpo. A pesar de la inclemente lluvia que se da contra el suelo desde hace semanas, me convierto en desierto de arena, de subasta, certamen, concurso. Cada gota se escapa. Reactiva osmosis al miedo que tengo. Mi sangre incolora, nunca roja, ni linfa de insecto. Sí plasma que bombea desde la cavidad torácica y discurre lento por nariz, orejas, boca, uñas y ombligo. Los cinco litros aproximados. ¡Por dios, es que me seco! Se me hincha la vena izquierda de la cabeza. Como cuando lloro o me enojo. Las corazonadas me apremian: deberías aprender a juzgarte menos y nunca por tus miedos. En vos se mantiene el espíritu del tiempo: ¡Zeitgeist! Mi hemotafobia desaparece cuando me siento. Cuando la aguja me saca la sangre y la herida ya no me da miedo. Porque si bien no resucito, seguiré viviendo, con vos, o quizás en el viento.

Foto: Calé 2007`s

Iniciación…

A las 5 y 25, según el Meteorológico Nacional, salió esta mañana el sol. De primero en el Caribe después de una semana de intenso temporal provocado por la Depresión Tropical Número 16. Se pondrá a las 5 y 16 por la tarde, y correrá posiblemente con suerte quien esté por Cabuya aún con lluvia intermitente y nublado parcial.

Es cuarto menguante y el brazo que me quebré cuando tenía trece años me duele en exceso, como a veces el ánimo por la misma razón. Pero por dicha regresé a mi zen sin ser un patán.

Anoche me tomé una bebida como si fuera bebé y adorara el calostro. Al corcor como decimos donde crecí.

Me reventé en baile el fin de semana, aunque me costó un día entero de autismo y baja audición. Pero es que hay excesos necesarios, como la pinta de helados y el queque de chocolate de 25 centímetros de diámetro. Soy feliz hiperactivo, desorbitado y calórico.

Como una extensión del espacio confundí de nuevo la puerta de vidrio de mi oficina (como los pájaros confunden la ventana). Hoy puse figuritas en ambas para evitar que las aves se estallen en el vuelo, y yo aprenda a volar.

Foto El Silencio

Esta madrugada me soñé que a Rafa lo atropellaba un carro gigante. Lo llevaron al hospital y le pusieron una sangre equivocada. Paz a sus restos. Hoy le conté por la mañana.

Ayer me tocó con la señora morenita y pícara de la cafetería del trabajo. Yo conozco San José de noche me decía en tono y sarcasmo. Me oriné de la risa en alta velocidad abajito, allá por donde está el acordeonista ciego y la gorda escultura, hasta el letrero de la Coca, ahí por la Caja. Ayer nos sentamos a fumarnos un cigarro en medio del café.

Tras anteayer, el domingo empezando, fue Chuck Norris quien me rescataba con patadas de kickboxing y metralleta. Me querían llevar secuestrado unos alienígenas. La culpa es de mi padre que veía Walker, Texas Ranger desde el 93. Lo llamé por teléfono: ¡sólo a vos se te ocurre disfrutar de semejante güevonada!

Mientras que un gallo salido de no sé donde me mantenía despierto despuesito del viernes, logré dormirme a eso de las tres, para caer en medio de una escena de Bertolucci haciendo de Matthew, trastornado por Isabelle y Theo, en medio de una revuelta huelguista en el París del 68. Devolví la película al Hollywood el sábado por la tarde.

Tengo sueño…

Foto:sti*’s photostream

Dilatable y contráctil tus pupilas, como el mar negro donde me hundo y sin que me ahogue me encuentro. Te lo dije ¿verdad? ya no me gusta el sexo sin afecto. Prefiero mi mano u algún otro objeto. No tengo presbicia, ni oftalmía, conjuntivitis, glaucoma o catarata. Miro de lejos. No me taches de nada, ni tan siquiera de honesto. Pero de todo, lo que más me gusta, es mirarte, mirándome, dándote no uno, sino mil besos.

Foto: Terescopica

Eso de que la realidad supera a la ficción es tan fácil de corroborar al uno enterarse de que crean matas de tabaco para detectar minas personales.

Foto de Bikini Bandit

Pues como verán, lafotosaliomovida cambió de look. Desde que comencé a escribir o poner una que otra cosa por acá, en octubre del 2005, no tenía claro el objetivo de mi blog, aunque sabía −como escribí en aquel entonces− algunas cosas de mí, y del porqué necesito escribir y del porqué le puse este nombre tan pretencioso, sin que lo sea. Aún sigo sin tener tan claro, eso sí, el porqué hago publicas esas opiniones, textos, partes de mi vida, intereses, o esto. La verdad sigo sin entender en su totalidad el fenómeno Internet, por eso será fenómeno, lógico, aunque reconozco que le tengo cierta adicción. Si esbozo ideas puedo decir que debo tener algo de exhibicionista y voyeur, aunque sé que le rehúyo −y cada vez más− al gentío, a la madre que amasa la masa. A veces me releo y me asusto, pero como dice la Piaf: Non, je ne regrette rien. Poco a poco aparecerán algunas nuevas funciones permitidas por la nueva versión del WordPress 2.5. y de los avances en el 2.0. Más que agradecido con mi amigo Xtian, el autor del Fusil , responsable de que esto se vea mejor. A los que me visitan, a esto, que quisiera convertirse en un cuarto de casa, espero escribir más y mil gracias.